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日月不同光，昼夜各有宜 —— 孟郊《答姚怤见寄》
全文共2053字，预计阅读时间6分钟
你越嫌孩子丢人，越要当心，他真得会活成你最不想看到的样子。
01 那个“不争气”的孩子，生活在你的否定中
“你看看谁谁”，这句话不少人小时候都听过吧。
我们是觉得这是为了孩子好，有个对标，激励他进步，却没有意识到，这可能是在否定他的一切。
心理学的皮格马利翁效应是：你对孩子有什么样的期待，他就容易长成什么样。
你天天跟他说：你这里不行要加强，那里不如人要注意......我们期待的是：经过父母的提醒，他能看到不足，虚心进步，补齐短板。
展开剩余80%你说的次数多了，时间长了，孩子他就相信了自己就是不行。他会自暴自弃，会对自己没有信心，就真的越变越不好了。
你眼里全是他的不足，自然看不到他身上的好。
课堂上坐不住的孩子，一般脑子非常活跃，满是奇思妙想；成绩一般的孩子，可能特别贴心，懂得心疼人；
那些叛逆少年，也是成长必然的过程，只是想证明自己长大了，我们每个人或多或少都经历过。
孩子不争气，从来不是他的错，是我们用大人的标准，给孩子贴的标签。
靠否定一个人来期待他进步，是最差的选项，没有之一。
02 嫌弃孩子的代价，远比你想象的大
长期被贬低，会影响孩子大脑中负责情绪调节区域，前额叶皮层的发育会被抑制，杏仁核会过度活跃和体积增大，这种影响甚至会持续到成年后。
成年后孩子会容易出现情绪调节能力差、抗压能力弱、焦虑症、抑郁症等情绪问题。
你的抱怨和嫌弃，根本改不了他的坏毛病，反而会慢慢毁掉他对自己的认知，让他真觉得自己一无是处。
更可怕的是，因为孩子自己就没被好好爱过、接纳过，成年后也没有学会怎么去用爱去经营他的小家庭，有可能会用同样的方式对待他的孩子。
所以我们要学会无条件接纳孩子，不是说孩子犯错了也不管，而是接纳他这个人，不论他优秀不优秀，他都是你的孩子，都值得被爱。
03 让孩子做自己，不做别人的复制品
自然界每种生物都有自己的活法，没有谁比谁高级。
教育也是这样，不能把所有孩子都按一个模子刻出来，真给你一个完美的和别人家一样的孩子，你要吗？
我们需要帮他们找到自己的路，活出自己。
那些“不靠谱”的孩子，只是还没找到他的方向，最终只要健康、孝顺、开心，找到自己自洽的幸福生活，那就是成功。
“所有大人都曾经是小孩，可是只有少数人记得。” 你我不也是当初那个平凡的小孩吗？谁小时候没让父母失望过？谁不是到现在还被妈妈念叨？
04 别总盯着孩子的错，换个角度看成长
孩子每一次不听话，背后都有没说出来的需求：可能是想让你多陪陪他，可能是想自己做主，也可能是想让你看到他的能力。
我们做为父母也需要站在孩子的角度去思考问题，才有机会看到孩子真实的需求。
前几年有次出去吃饭，坐一个领导的车，当时他50多岁。他的车上播放的歌曲在我听来都很“年轻”，而不是想当然的四大天王怀旧金曲。
我问他原因，他说现在的孩子和父母沟通有带沟，他为了和小女儿有话题，他会看她那个年纪的动漫，在车里不停循环她的歌单......，事实上他和小女儿沟通非常好，像好朋友，无话不谈。
当我们改变固有的站位，开始欣赏孩子的成长节奏时，真正的教育才开始。
05 真正的爱，从不会把孩子宠坏
很多父母担心：不能不批评孩子，那会让他变得无法无天。
其实能让孩子有安全感、有自信的，从来不是一堆没有内容的夸奖，而是无条件的接纳。
接纳的核心就是：我爱你，不是因为你考了多少分、听不听话，只是因为你是我的孩子。
这份爱不会把孩子宠坏，会支持他有勇气去尝试、去犯错、去成长。
写在最后：
父母最该做的是给孩子一个安全的港湾，让他累了、怕了的时候，知道有个地方任何时候都在为他留门。
现在这个时代，大家都急着要结果、求速成，希望我们耐心陪伴孩子成长。我们培养不出完美的孩子，但我们可以陪伴他们找到属于他们的幸福生活。
孩子的未来怎么样，不是看他现在表现好不好，是看我们给了他多少爱；
我们作为父母是否成功，也不是靠孩子的成就来定义的，而是看我们有没有好好接纳、包容自己的孩子。
（全文完）
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